martes, 3 de diciembre de 2013

Hace rato que no quería sentarme para reencontrarme conmigo misma...
nunca pensé que mi ánimo pasaría cambiando de despejado a nublado día por medio, o quizás de un minuto a otro. Hace tanto que no siento que la felicidad abunde en mi y que la tranquilidad sea mi mejor aliada.
No creía que la vida en pareja fuese tan fría a veces. O que el otro en ocasiones es invisible.
Me acuerdo que cuando era adolescente, en una tarde de verano me digo: "hace tanto tiempo que no lloro" y hoy lo hago día por medio.
Estoy defraudada de mi misma, de mis objetivos que se hacen humo por cualquier motivo o simplemente no tengo fuerzas para seguir adelante. Me pesa el pelo, las uñas, los ojos, me faltan los pesos en los bolsillos y los sueños por cumplir.
Mando a la mierda a diario todo, lloro con el perro que me acompaña en el paradero mientras espero el bus para el regreso a casa, siento mi alma cansada, a veces siento a Dios a mi lado, otras veces a mi abuelo que murió hace 12 años.
Cuando me siento así cierro los ojos y me transporto a esos olores del verano de años pasados en el jardín de mi casa de la niñez, de los colores, que eran distintos en esos años. A veces cuando vengo de comprar el pan pasa un zorzal y me acuerdo de toda la tranquilidad que ya no tengo.
Hay cuestionamiento de todo, de las decisiones que he tomado, de lo que hice y de lo que no. De haber volado de casa, de no quedar embarazada cuando yo quería, de que él no me haga el amor con la frecuencia que deseo yo y que a veces se me quita con solo ponerme a pensar en los tiempos cuando el sexo no existía para mi.


"no se cuando volveré, no se donde llegaré  no sé que me encontraré, ni me importa"(Bebe)

domingo, 7 de octubre de 2012

Reencontrándome con esto

Hace mucho tiempo que no me hago el tiempo de escribir en este blog... casi un año, 11 meses aproximadamente, quiero cambiar la cara de esta página personal, talvez escribir acerca de cocina, platos realizados por mí, o recetas para hacer el amor....

A veces facebook me aburre, siempre lo mismo, no hay un lugar donde poder escribir cosas importantes, en cambio en este espacio una está segura que a veces NADIE te lee y da riendas sueltas a las ideas.

Tengo ya 31 años y bien segura de mí misma, ya soy una mujer hecha y derecha, no quiero tener hijos, quiero terminar mi carrera, pasarla bien con mi pareja.

El año pasado me vine a vivir con él y hemos creado un castillo azúl, con altos y bajos, a él lo atropellaron en Enero de este año, pero igual salimos adelante, ahora gracias a Dios lo tengo conmigo, lo amo y soy felíz con él. Tenemos una gatita que es nuestra hija y se llama Perla, es muy diferente a todas las gatas que he tenido, su personalidad es exquisita, demasiado independiente. La envidio.

Como dije en un principio, quiero cambiar la cara de este blog y comenzaré por cambiar el color, la letra y el contexto de mis palabras.
Ahora voy.

Aquí mi simpática Perla

domingo, 13 de noviembre de 2011



Pues nada...


Solo que dejo abierta la puerta a la felicidad, aunque dicen que este es un corto estado.

Asumo que por estos dias ha estado un poco ausente de mi vida, las preocupaciones y las indecisiones presentes como mi respiración y pestañeo.


Lo bueno que cuando estoy en este estado, como que percibo mucho mejor la naturaleza, oigo mejor el trino de los pájaros, puedo oler mejor las flores y esas partículas de sus perfumes, por supuesto que las estrellas como que brillan más ¿Será que me conecto más con la pacha mama?

Todo ese estado dura poco, a los pocos minutos vuelve el zig zag de lo mundano y mi cuello se vuelve tieso otra vez.


Que dificil es ser adulto por la puta madre.

domingo, 14 de agosto de 2011

Elévate a los Cielos, Elévate al Paraiso, Elévate al Amor Eterno















Hoy un ser querido partió a la Luz...



hace tiempo que no tenía la sensación de pérdida tan fuertemente en mi alma...



Me hizo recordar, retroceder 10 años atrás cuando se fué uno de los seres que más he amado en la vida, el hombre que me dió ejemplos en la vida, la fuerza y el empuje para seguir adelante, el hombre que me crió y me dió amor, no es mi padre ya que este se fué de nuestro lado porque un dia su corazón latió más fuerte por otra mujer y nos dejó con mi madre solas... y ahí estuvo mi abuelo carlos, ese hombre que la muerte se lo llevó con tan solo 59 años.



Ayer despedimos a mi tio abuelo, un hombre maravilloso, un hombre que al igual que mi abuelo fué un hombre de familia, de esos que se sientan en la cabecera de la mesa, de esos que gozan con todos sentados compartieno una tarde de té o una copa de vino.






Me llegó tanto su muerte, lo lloré demasiado ayer en el cementerio...



me hizo recordar cuando llegaba de visita a nuestra casa y reía con nosotras, nos llevaba galletas obleas, me llamaba la atención ingenuamente, porque el parecido con mi abuelo era enorme. Un hombre alto, de nariz aguileña, ojos de mirada penetrante, de risa fuerte y su voz también... medios italianos para sus cosas es esa familia, la familia de mi abuelo materno.






Tan preocupados entre ellos, nunca se dejaron solos, siempre compartiendo los 14 de Agosto, la típica misa familiar para recordar la partida de sus padres al cielo, mis bisabuelos... hoy se incorporan a ella los hijos que ya les han seguido.






Mañana es 14 de Agosto, oraremos por las almas de aquellos que un dia estuvieron con nosotros, oraremos por mi tio abuelo que partió al cielo el Jueves, nosotros lo despedimos ayer y ayer en el cielo mis bisabuelos con mis tios abuelos y mi abuelo lo estaban esperando con los brazos abiertos... me imagino esos abrazos, esos besos...






Dios Misericordioso, recibe a mi Tio Vicente en tu Paraiso Majestuoso, junto con todas las almas que allá están, te recibirán los ángeles del cielo, tus padres, tus hermanos y hermanas...






Elévate a los cielos, elávate al Paraiso, elévate al amor eterno,



Amén.







miércoles, 16 de febrero de 2011

Una vida sin quejas

Qué crudo y cruel es perseguir un sueño, tantas cosas que pasan, otras que esperamos que sucedan y ni luces que eso pase, uf! que difícil es la vida.
Digo esto porque me bajó la nostalgia.
Me he encontrado con amigos o conocidos a estas alturas (las típicas personas que fueron importantes en la vida en alguna época, y hoy son solo recuerdos) en fin, a lo que iba, aquellas personas me las he encontrado en estas páginas sociales, acceso a fotos, la mayoría casados, con o sin hijos, pero por Dios ¡qué felices se ven! enamorados, concretos en sus proyectos, avanzando... viajando, sonriendo.
Me imagino mientras miro sus fotos, a J. y a mí... porque en algún momento estaremos así, hoy por hoy siento el cansancio de su voz cuando me llama por las noches en su eterna búsqueda de un empleo estable, sobre todo ahora que no está en la ciudad, yo por este otro lado, luchando dia a dia trantando de arreglar o mejorar la calidad de vida de otros(en eso consta mi trabajo), pensando en terminar mis estudios, como generar más dinero. Pienso y me vuelo en el tema de estar junto a J. por favor que pase eso luego, ambos estables económicamente porque vaya que ayuda el tema económico el estar equilibrado emocionalmente, para ambos, hablo por J. y yo.
Siento en el alma que algo me falta, claro que hemos pasado bellos momentos, pero algo me y nos falta a ambos, eso me preocupa, no quiero que se nos vaya la vida buscando la estabilidad o ese algo.
Deseo tener esa estabilidad con J. poder despertar al fin juntos todos los dias, tranquilos, no pensar en comprar el diario (periódico) para buscar trabajo y no encontrar, conectarse al internet y tirar y tirar curriculums en los portales de búsqueda de trabajo... ufff!!! deseo y pido de corazón que esa felicidad llegue, cenar por las noches cuando se termine la jornada laboral, discutir por quién lavará la vajilla sucia, o porque dejó la toalla en el piso del baño, rdiscutir por esas cosas... por ejemplo a quién le toca llevarle el desayuno a quién un sábado y el domingo por las mañanas ¡Qué añoranza!
Yo creo que ahí estaría mi felicidad completa... el resto se arreglará en el camino, nada más
P.D: Tengos mis momentos de felicidad, no lo niego, pero me falta ese no se qué personal, ese que me falta vivir con J. ahí comenzaría a vivir mi vida sin quejas.
Buenas Noches.
Foto: Google.

martes, 15 de febrero de 2011

Nada que decir...

Solo de acompañante mi copa de vino, tus recuerdos que me inundan, tu sonrisa que llevo conmigo siempre, mis ganas de seguir avanzando con la vida y dándo todo de mi en lo que significa la lucha diaria.

Como una loca a veces grito tu nombre en silencio, viajas conmigo en la micro, en el colectivo de regreso a casa, en el café que paso a tomar a las 8.

No es simple la vida sin tí, no es simple despertar de madrugada sin sentir el calor de tu cuerpo a mi lado, tus manos acariciando mi pelo revuelto por culpa de la almohada.

Bebo de mi copa una vez más, siento en mi boca la textura áspera del vino.
¿Cómo puede tal líquido transportarme a bellas sensaciones?

Me transporto a tu olor, a tu sútil risa... bebo el último sorbo, apago la luz de mesa.

Buenas noches.

lunes, 14 de febrero de 2011

¡Te extraño!