Elévate a los Cielos, Elévate al Paraiso, Elévate al Amor Eterno

Hoy un ser querido partió a la Luz...

hace tiempo que no tenía la sensación de pérdida tan fuertemente en mi alma...

Me hizo recordar, retroceder 10 años atrás cuando se fué uno de los seres que más he amado en la vida, el hombre que me dió ejemplos en la vida, la fuerza y el empuje para seguir adelante, el hombre que me crió y me dió amor, no es mi padre ya que este se fué de nuestro lado porque un dia su corazón latió más fuerte por otra mujer y nos dejó con mi madre solas... y ahí estuvo mi abuelo carlos, ese hombre que la muerte se lo llevó con tan solo 59 años.

Ayer despedimos a mi tio abuelo, un hombre maravilloso, un hombre que al igual que mi abuelo fué un hombre de familia, de esos que se sientan en la cabecera de la mesa, de esos que gozan con todos sentados compartieno una tarde de té o una copa de vino.

Me llegó tanto su muerte, lo lloré demasiado ayer en el cementerio...

me hizo recordar cuando llegaba de visita a nuestra casa y reía con nosotras, nos llevaba galletas obleas, me llamaba la atención ingenuamente, porque el parecido con mi abuelo era enorme. Un hombre alto, de nariz aguileña, ojos de mirada penetrante, de risa fuerte y su voz también... medios italianos para sus cosas es esa familia, la familia de mi abuelo materno.

Tan preocupados entre ellos, nunca se dejaron solos, siempre compartiendo los 14 de Agosto, la típica misa familiar para recordar la partida de sus padres al cielo, mis bisabuelos... hoy se incorporan a ella los hijos que ya les han seguido.

Mañana es 14 de Agosto, oraremos por las almas de aquellos que un dia estuvieron con nosotros, oraremos por mi tio abuelo que partió al cielo el Jueves, nosotros lo despedimos ayer y ayer en el cielo mis bisabuelos con mis tios abuelos y mi abuelo lo estaban esperando con los brazos abiertos... me imagino esos abrazos, esos besos...

Dios Misericordioso, recibe a mi Tio Vicente en tu Paraiso Majestuoso, junto con todas las almas que allá están, te recibirán los ángeles del cielo, tus padres, tus hermanos y hermanas...

Elévate a los cielos, elávate al Paraiso, elévate al amor eterno,

Amén.

Una vida sin quejas

Qué crudo y cruel es perseguir un sueño, tantas cosas que pasan, otras que esperamos que sucedan y ni luces que eso pase, uf! que difícil es la vida.
Digo esto porque me bajó la nostalgia.

Me he encontrado con amigos o conocidos a estas alturas (las típicas personas que fueron importantes en la vida en alguna época, y hoy son solo recuerdos) en fin, a lo que iba, aquellas personas me las he encontrado en estas páginas sociales, acceso a fotos, la mayoría casados, con o sin hijos, pero por Dios ¡qué felices se ven! enamorados, concretos en sus proyectos, avanzando... viajando, sonriendo.

Me imagino mientras miro sus fotos, a J. y a mí... porque en algún momento estaremos así, hoy por hoy siento el cansancio de su voz cuando me llama por las noches en su eterna búsqueda de un empleo estable, sobre todo ahora que no está en la ciudad, yo por este otro lado, luchando dia a dia trantando de arreglar o mejorar la calidad de vida de otros(en eso consta mi trabajo), pensando en terminar mis estudios, como generar más dinero. Pienso y me vuelo en el tema de estar junto a J. por favor que pase eso luego, ambos estables económicamente porque vaya que ayuda el tema económico el estar equilibrado emocionalmente, para ambos, hablo por J. y yo.

Siento en el alma que algo me falta, claro que hemos pasado bellos momentos, pero algo me y nos falta a ambos, eso me preocupa, no quiero que se nos vaya la vida buscando la estabilidad o ese algo.

Deseo tener esa estabilidad con J. poder despertar al fin juntos todos los dias, tranquilos, no pensar en comprar el diario (periódico) para buscar trabajo y no encontrar, conectarse al internet y tirar y tirar curriculums en los portales de búsqueda de trabajo... ufff!!! deseo y pido de corazón que esa felicidad llegue, cenar por las noches cuando se termine la jornada laboral, discutir por quién lavará la vajilla sucia, o porque dejó la toalla en el piso del baño, rdiscutir por esas cosas... por ejemplo a quién le toca llevarle el desayuno a quién un sábado y el domingo por las mañanas ¡Qué añoranza!

Yo creo que ahí estaría mi felicidad completa... el resto se arreglará en el camino, nada más

P.D: Tengos mis momentos de felicidad, no lo niego, pero me falta ese no se qué personal, ese que me falta vivir con J. ahí comenzaría a vivir mi vida sin quejas.

Buenas Noches.

Foto: Google.

Nada que decir...

Solo de acompañante mi copa de vino, tus recuerdos que me inundan, tu sonrisa que llevo conmigo siempre, mis ganas de seguir avanzando con la vida y dándo todo de mi en lo que significa la lucha diaria.

Como una loca a veces grito tu nombre en silencio, viajas conmigo en la micro, en el colectivo de regreso a casa, en el café que paso a tomar a las 8.

No es simple la vida sin tí, no es simple despertar de madrugada sin sentir el calor de tu cuerpo a mi lado, tus manos acariciando mi pelo revuelto por culpa de la almohada.

Bebo de mi copa una vez más, siento en mi boca la textura áspera del vino.
¿Cómo puede tal líquido transportarme a bellas sensaciones?

Me transporto a tu olor, a tu sútil risa... bebo el último sorbo, apago la luz de mesa.

Buenas noches.

¡Te extraño!

FELÍZ DIA DEL AMOR, O SAN VALENTIN, O LO QUE SEA

(Este corazón lo tengo desde el 2006, un regalo del dia del amor de J.)

Hace tanto tiempo que ya no siento mariposas en el estómago en este dia, en realidad tengo sentimientos encontrados, entre el consumismo y el "verdadero sentido" de este dia.

Mejor me iré por el verdadero sentido, en donde cupido andará volando por todos lados, corazones por aquí, corazones por allá, ramos de rosas, chocolates, globos, se sentirá puro amor en el ambiente.

Ojalá que no sea solo un dia con ese sentimiento lindo y bello. Ojalá que todos los dias fueran del amor, ojalá que todos los dias se vieran a hombres con ramos de flores en el metro porque al llegar a casa se las entregarán a sus damisielas, y porqué no el ver a mujeres con flores para sus hombres, a mi no me dá nada decir que muchas veces a J. le regalé una florcita por ahí... y no era un dia del amor.

Qué fantástico y maravilloso. Se me vino a la mente, el recuerdo de un hombre que un día a la bajada del metro compró 2 rosas, una blanca y una roja y justo escuché que le dijo al vendedor que una, la roja era para su esposa y la blanca para su hijita, quienes eran sus dos amores, juro que se me apretó el alma, porque de ese hombre emanaba puro amor por sus dos mujeres.

Qué lástima que esta fecha cae dia Lunes este año 2011, bueno, también hará que un Lunes sea agradable.

Yo, bueno... yo pasaré este dia del amor sola, estoy sola, pero no triste. Estoy contenta y tranquila. Capáz que pase por ahí y me compre unos chocolates y los comparta con las viejas de mi casa, en mi corazón y alma estará J. Claro que terminamos la relación hace casi 4 meses, pero nos hemos estado viendo y más que viendo en otras oportunidades. Estamos muy bien así, él ahora viajó a otra ciudad para buscar un empleo mejor (si llegas a leer esto, quiero que sepas que oro cada día para que tengas el mejor trabajo del mundo y te dé tranquilidad y seguridad, para que sigas soñando y no los sigas suprimiendo). Cada vez que me acuerdo de J. mi corazón late tan fuerte y le manda energías para que siga adelante, a pesar que no estamos juntos lo amo con la misma intensidad del primer año, y quizás mucho más... este hombre que me tiene loca, extraño los cafés de la madrugada, extraño esos paseos nocturnos... extraño todo.

Siguiendo con el tema principal, quiero desearles a todos que tengan un lindo dia del amor junto a sus parejas, disfrútenlas, cuidenlas, escúchenlas, acariciense, mucha paciencia y perseverancia en sus sueños, si tienen problemas, pues tratenlos de solucionar juntos, la vida es corta y quizás mañana sea muy tarde...ámense, disfrútense.

Caminando Sola

2 meses y he aprendido a convivir con la soledad de una forma extraordinaria.

Pensaba que sería atroz, quizás que caería en una depresión absoluta en donde me sentiría sola, lloraría como en las teleseries románticas, comería chocolates y explotaría como globo por los litros y litros de helados que me zambulliría a causa de mi ruptura con J.

¡Nada que ver! he convivido con mi soledad de una manera sutíl y amable. Me he reecontrado conmigo misma, me he escuchado, me he mimado. Si hasta con más dinero llego a fin de mes, es que no lo puedo creer.

Gente que no me ha visto por mucho tiempo me encuentra mucho más delgada, y mi argumento es que me hace mal el pene, por supuesto que se matan de la risa... no sé porque se produjo eso de bajar de peso ¿será porque no estoy bajo presión? ¿andaré más light por la vida?

Alguien por ahí me pregunta cómo lo hago para vivir sin sexo...

Simple, le respondo... no es impresindible para mí. Claro que es rico, placentero, entrega mutua, etc. pero por el momento mi cuerpo no me pide sexo.

Camino tan segura por las calles, doy pasos tan firmes que me sorprendo a mí misma.

J. me llama por teléfono, conversamos de negocios, nos reímos. Incluso tenemos una junta pendiente para conversar sobre el negocio. Lo he visto 2 veces, mi corazón late mucho cada vez que lo veo, pero es rara la sensación que tengo. Es la sensación de la no pérdida por completo. Soy sincera, pero así lo siento.

Me acaba de llamar para decirme que anda en bicicleta (cabe mencionar que es de noche, son alrededor de las 22:35) anda en pleno campo, y me pregunta en tono muy simpático cual es el camino más corto en llegar a su casa, el camino por San Juan o el camino por donde nos íbamos siempre cuando los 2 dábamos esos paseos. Le respondo que el camino más corto es por el que bajamos siempre. Me cuenta que tiene el culo molido y los músculos de las piernas también por tanto pedalear, las risas abundan, le digo que tenga cuidado, y que cuando llegue a casa me llame. No sé si lo hago por la costumbre porque siempre le decía eso, o porque simplemente mi inconciente aún lo ama (yo).

Bueno, bueno... continuando con lo del principio, me siento bien, bien insertada en el mundo... amo la naturaleza, el color del cielo, el dia y la noche. Amo a los animales, estoy leyendo mucho, me acuesto temprano, trato de comer sano, fumo mucho si... Creo en Dios plenamente. Estoy tranquila con mi familia, J. aún es parte de mí, pero de una forma más pasiva (no creo que él lo sepa, capáz que lo sienta).

Pero caminar sola hace bien, lo vivido, vivido está. Creo que todavía Dios me tiene una vida por seguir, y seguiré luchando para que sea una vida tranquila y felíz.

Y estoy sola ahora

¿Tanto ha cambiado el mundo en casi 5 años?. Hace tiempo que no caminaba sola por las calles, tomar el metro sola, servirme un café de esos que nos gustaba.
El otro día llovió acá en Santiago, y en mí un revoltijo de sentimientos y sensaciones. Te extrañé demasiado.
Que loco, también siento que nos hacía falta la separación, el respirar por nuestra cuenta, hacer las cosas sin pensar en el qué pensará el otro. Tal vez es para mejor.
No he llorado nada, gente que conozco me ha dicho que llore, que me desahogue, pero no puedo. A lo cliché he escuchado canciones de esas que llegan y nada... ups! quizás estaba ya agotada y a veces lo siento así.
Me tenían cansadas las discusiones, sentirme obligada a ir a tu casa, mientras él trabajaba en su PC o veía televisión, participar en ciertas celebraciones familiares ya no me hacían gracia... no tenía ganas de seguir, si, eso es verdad. No me importaban sus amistades, sus temas. Me sentía con el cinturón en el cuello en muchas oportunidades.
Han pasado los dias, y estoy empezando a extrañarte, no sé en realidad si esto será un alejamiento temporal o un adiós para siempre. No he recibido tus llamadas ni yo lo haré. Quiero que pase agua bajo el puente, que pasen cosas, que nos pasen cosas y siempre deseándote que te pasen las más bonitas y extraordinarias cosas para tu vida, mientras yo seguiré tratando de crecer como persona, levantándome temprano, fumando como chimenea y dejándo que el rio siga su cause si más ni más.
Me dicen que mire alrededor, que busque, que esto y lo otro pero...¿Cómo hacerlos entender que no estoy para eso aún? Cuando a una la dejan (por lo menos yo) no ando buscando estar con otra persona inmediatamente, quedé cansada, talvez un poco desilusionada de muchas cosas. Me molesta en ocasiones ver a esas parejas taaaaaaaaaan cuchi cuchi (no los soporto) tal vez quedé así porque en mi relación con J eso no existía. Debo reconciliarme conmigo misma, encontrar la hermosura que perdí, porque debo asumir que dejé de quererme, de cuidarme, de sentirme rica e inteligente. Ya estoy llegando a los 30 y lo quiero hacer con dignidad y con las ganas de una chiquilla de 20, cuando creía que tenía el mundo a mis pies...

Mientras tanto voy a tomar un vaso de agua con mucho hielo, porque hoy hace un calor que me lleva.