Hace rato que no quería sentarme para reencontrarme conmigo misma...
nunca pensé que mi ánimo pasaría cambiando de despejado a nublado día por medio, o quizás de un minuto a otro. Hace tanto que no siento que la felicidad abunde en mi y que la tranquilidad sea mi mejor aliada.
No creía que la vida en pareja fuese tan fría a veces. O que el otro en ocasiones es invisible.
Me acuerdo que cuando era adolescente, en una tarde de verano me digo: "hace tanto tiempo que no lloro" y hoy lo hago día por medio.
Estoy defraudada de mi misma, de mis objetivos que se hacen humo por cualquier motivo o simplemente no tengo fuerzas para seguir adelante. Me pesa el pelo, las uñas, los ojos, me faltan los pesos en los bolsillos y los sueños por cumplir.
Mando a la mierda a diario todo, lloro con el perro que me acompaña en el paradero mientras espero el bus para el regreso a casa, siento mi alma cansada, a veces siento a Dios a mi lado, otras veces a mi abuelo que murió hace 12 años.
Cuando me siento así cierro los ojos y me transporto a esos olores del verano de años pasados en el jardín de mi casa de la niñez, de los colores, que eran distintos en esos años. A veces cuando vengo de comprar el pan pasa un zorzal y me acuerdo de toda la tranquilidad que ya no tengo.
Hay cuestionamiento de todo, de las decisiones que he tomado, de lo que hice y de lo que no. De haber volado de casa, de no quedar embarazada cuando yo quería, de que él no me haga el amor con la frecuencia que deseo yo y que a veces se me quita con solo ponerme a pensar en los tiempos cuando el sexo no existía para mi.

"no se cuando volveré, no se donde llegaré  no sé que me encontraré, ni me importa"(Bebe)

Reencontrándome con esto

Hace mucho tiempo que no me hago el tiempo de escribir en este blog... casi un año, 11 meses aproximadamente, quiero cambiar la cara de esta página personal, talvez escribir acerca de cocina, platos realizados por mí, o recetas para hacer el amor....

A veces facebook me aburre, siempre lo mismo, no hay un lugar donde poder escribir cosas importantes, en cambio en este espacio una está segura que a veces NADIE te lee y da riendas sueltas a las ideas.

Tengo ya 31 años y bien segura de mí misma, ya soy una mujer hecha y derecha, no quiero tener hijos, quiero terminar mi carrera, pasarla bien con mi pareja.

El año pasado me vine a vivir con él y hemos creado un castillo azúl, con altos y bajos, a él lo atropellaron en Enero de este año, pero igual salimos adelante, ahora gracias a Dios lo tengo conmigo, lo amo y soy felíz con él. Tenemos una gatita que es nuestra hija y se llama Perla, es muy diferente a todas las gatas que he tenido, su personalidad es exquisita, demasiado independiente. La envidio.

Como dije en un principio, quiero cambiar la cara de este blog y comenzaré por cambiar el color, la letra y el contexto de mis palabras.
Ahora voy.

Aquí mi simpática Perla

Pues nada...

Solo que dejo abierta la puerta a la felicidad, aunque dicen que este es un corto estado.

Asumo que por estos dias ha estado un poco ausente de mi vida, las preocupaciones y las indecisiones presentes como mi respiración y pestañeo.

Lo bueno que cuando estoy en este estado, como que percibo mucho mejor la naturaleza, oigo mejor el trino de los pájaros, puedo oler mejor las flores y esas partículas de sus perfumes, por supuesto que las estrellas como que brillan más ¿Será que me conecto más con la pacha mama?

Todo ese estado dura poco, a los pocos minutos vuelve el zig zag de lo mundano y mi cuello se vuelve tieso otra vez.

Que dificil es ser adulto por la puta madre.

Elévate a los Cielos, Elévate al Paraiso, Elévate al Amor Eterno

Hoy un ser querido partió a la Luz...

hace tiempo que no tenía la sensación de pérdida tan fuertemente en mi alma...

Me hizo recordar, retroceder 10 años atrás cuando se fué uno de los seres que más he amado en la vida, el hombre que me dió ejemplos en la vida, la fuerza y el empuje para seguir adelante, el hombre que me crió y me dió amor, no es mi padre ya que este se fué de nuestro lado porque un dia su corazón latió más fuerte por otra mujer y nos dejó con mi madre solas... y ahí estuvo mi abuelo carlos, ese hombre que la muerte se lo llevó con tan solo 59 años.

Ayer despedimos a mi tio abuelo, un hombre maravilloso, un hombre que al igual que mi abuelo fué un hombre de familia, de esos que se sientan en la cabecera de la mesa, de esos que gozan con todos sentados compartieno una tarde de té o una copa de vino.

Me llegó tanto su muerte, lo lloré demasiado ayer en el cementerio...

me hizo recordar cuando llegaba de visita a nuestra casa y reía con nosotras, nos llevaba galletas obleas, me llamaba la atención ingenuamente, porque el parecido con mi abuelo era enorme. Un hombre alto, de nariz aguileña, ojos de mirada penetrante, de risa fuerte y su voz también... medios italianos para sus cosas es esa familia, la familia de mi abuelo materno.

Tan preocupados entre ellos, nunca se dejaron solos, siempre compartiendo los 14 de Agosto, la típica misa familiar para recordar la partida de sus padres al cielo, mis bisabuelos... hoy se incorporan a ella los hijos que ya les han seguido.

Mañana es 14 de Agosto, oraremos por las almas de aquellos que un dia estuvieron con nosotros, oraremos por mi tio abuelo que partió al cielo el Jueves, nosotros lo despedimos ayer y ayer en el cielo mis bisabuelos con mis tios abuelos y mi abuelo lo estaban esperando con los brazos abiertos... me imagino esos abrazos, esos besos...

Dios Misericordioso, recibe a mi Tio Vicente en tu Paraiso Majestuoso, junto con todas las almas que allá están, te recibirán los ángeles del cielo, tus padres, tus hermanos y hermanas...

Elévate a los cielos, elávate al Paraiso, elévate al amor eterno,

Amén.

Una vida sin quejas

Qué crudo y cruel es perseguir un sueño, tantas cosas que pasan, otras que esperamos que sucedan y ni luces que eso pase, uf! que difícil es la vida.
Digo esto porque me bajó la nostalgia.

Me he encontrado con amigos o conocidos a estas alturas (las típicas personas que fueron importantes en la vida en alguna época, y hoy son solo recuerdos) en fin, a lo que iba, aquellas personas me las he encontrado en estas páginas sociales, acceso a fotos, la mayoría casados, con o sin hijos, pero por Dios ¡qué felices se ven! enamorados, concretos en sus proyectos, avanzando... viajando, sonriendo.

Me imagino mientras miro sus fotos, a J. y a mí... porque en algún momento estaremos así, hoy por hoy siento el cansancio de su voz cuando me llama por las noches en su eterna búsqueda de un empleo estable, sobre todo ahora que no está en la ciudad, yo por este otro lado, luchando dia a dia trantando de arreglar o mejorar la calidad de vida de otros(en eso consta mi trabajo), pensando en terminar mis estudios, como generar más dinero. Pienso y me vuelo en el tema de estar junto a J. por favor que pase eso luego, ambos estables económicamente porque vaya que ayuda el tema económico el estar equilibrado emocionalmente, para ambos, hablo por J. y yo.

Siento en el alma que algo me falta, claro que hemos pasado bellos momentos, pero algo me y nos falta a ambos, eso me preocupa, no quiero que se nos vaya la vida buscando la estabilidad o ese algo.

Deseo tener esa estabilidad con J. poder despertar al fin juntos todos los dias, tranquilos, no pensar en comprar el diario (periódico) para buscar trabajo y no encontrar, conectarse al internet y tirar y tirar curriculums en los portales de búsqueda de trabajo... ufff!!! deseo y pido de corazón que esa felicidad llegue, cenar por las noches cuando se termine la jornada laboral, discutir por quién lavará la vajilla sucia, o porque dejó la toalla en el piso del baño, rdiscutir por esas cosas... por ejemplo a quién le toca llevarle el desayuno a quién un sábado y el domingo por las mañanas ¡Qué añoranza!

Yo creo que ahí estaría mi felicidad completa... el resto se arreglará en el camino, nada más

P.D: Tengos mis momentos de felicidad, no lo niego, pero me falta ese no se qué personal, ese que me falta vivir con J. ahí comenzaría a vivir mi vida sin quejas.

Buenas Noches.

Foto: Google.

Nada que decir...

Solo de acompañante mi copa de vino, tus recuerdos que me inundan, tu sonrisa que llevo conmigo siempre, mis ganas de seguir avanzando con la vida y dándo todo de mi en lo que significa la lucha diaria.

Como una loca a veces grito tu nombre en silencio, viajas conmigo en la micro, en el colectivo de regreso a casa, en el café que paso a tomar a las 8.

No es simple la vida sin tí, no es simple despertar de madrugada sin sentir el calor de tu cuerpo a mi lado, tus manos acariciando mi pelo revuelto por culpa de la almohada.

Bebo de mi copa una vez más, siento en mi boca la textura áspera del vino.
¿Cómo puede tal líquido transportarme a bellas sensaciones?

Me transporto a tu olor, a tu sútil risa... bebo el último sorbo, apago la luz de mesa.

Buenas noches.

¡Te extraño!

FELÍZ DIA DEL AMOR, O SAN VALENTIN, O LO QUE SEA

(Este corazón lo tengo desde el 2006, un regalo del dia del amor de J.)

Hace tanto tiempo que ya no siento mariposas en el estómago en este dia, en realidad tengo sentimientos encontrados, entre el consumismo y el "verdadero sentido" de este dia.

Mejor me iré por el verdadero sentido, en donde cupido andará volando por todos lados, corazones por aquí, corazones por allá, ramos de rosas, chocolates, globos, se sentirá puro amor en el ambiente.

Ojalá que no sea solo un dia con ese sentimiento lindo y bello. Ojalá que todos los dias fueran del amor, ojalá que todos los dias se vieran a hombres con ramos de flores en el metro porque al llegar a casa se las entregarán a sus damisielas, y porqué no el ver a mujeres con flores para sus hombres, a mi no me dá nada decir que muchas veces a J. le regalé una florcita por ahí... y no era un dia del amor.

Qué fantástico y maravilloso. Se me vino a la mente, el recuerdo de un hombre que un día a la bajada del metro compró 2 rosas, una blanca y una roja y justo escuché que le dijo al vendedor que una, la roja era para su esposa y la blanca para su hijita, quienes eran sus dos amores, juro que se me apretó el alma, porque de ese hombre emanaba puro amor por sus dos mujeres.

Qué lástima que esta fecha cae dia Lunes este año 2011, bueno, también hará que un Lunes sea agradable.

Yo, bueno... yo pasaré este dia del amor sola, estoy sola, pero no triste. Estoy contenta y tranquila. Capáz que pase por ahí y me compre unos chocolates y los comparta con las viejas de mi casa, en mi corazón y alma estará J. Claro que terminamos la relación hace casi 4 meses, pero nos hemos estado viendo y más que viendo en otras oportunidades. Estamos muy bien así, él ahora viajó a otra ciudad para buscar un empleo mejor (si llegas a leer esto, quiero que sepas que oro cada día para que tengas el mejor trabajo del mundo y te dé tranquilidad y seguridad, para que sigas soñando y no los sigas suprimiendo). Cada vez que me acuerdo de J. mi corazón late tan fuerte y le manda energías para que siga adelante, a pesar que no estamos juntos lo amo con la misma intensidad del primer año, y quizás mucho más... este hombre que me tiene loca, extraño los cafés de la madrugada, extraño esos paseos nocturnos... extraño todo.

Siguiendo con el tema principal, quiero desearles a todos que tengan un lindo dia del amor junto a sus parejas, disfrútenlas, cuidenlas, escúchenlas, acariciense, mucha paciencia y perseverancia en sus sueños, si tienen problemas, pues tratenlos de solucionar juntos, la vida es corta y quizás mañana sea muy tarde...ámense, disfrútense.

Caminando Sola

2 meses y he aprendido a convivir con la soledad de una forma extraordinaria.

Pensaba que sería atroz, quizás que caería en una depresión absoluta en donde me sentiría sola, lloraría como en las teleseries románticas, comería chocolates y explotaría como globo por los litros y litros de helados que me zambulliría a causa de mi ruptura con J.

¡Nada que ver! he convivido con mi soledad de una manera sutíl y amable. Me he reecontrado conmigo misma, me he escuchado, me he mimado. Si hasta con más dinero llego a fin de mes, es que no lo puedo creer.

Gente que no me ha visto por mucho tiempo me encuentra mucho más delgada, y mi argumento es que me hace mal el pene, por supuesto que se matan de la risa... no sé porque se produjo eso de bajar de peso ¿será porque no estoy bajo presión? ¿andaré más light por la vida?

Alguien por ahí me pregunta cómo lo hago para vivir sin sexo...

Simple, le respondo... no es impresindible para mí. Claro que es rico, placentero, entrega mutua, etc. pero por el momento mi cuerpo no me pide sexo.

Camino tan segura por las calles, doy pasos tan firmes que me sorprendo a mí misma.

J. me llama por teléfono, conversamos de negocios, nos reímos. Incluso tenemos una junta pendiente para conversar sobre el negocio. Lo he visto 2 veces, mi corazón late mucho cada vez que lo veo, pero es rara la sensación que tengo. Es la sensación de la no pérdida por completo. Soy sincera, pero así lo siento.

Me acaba de llamar para decirme que anda en bicicleta (cabe mencionar que es de noche, son alrededor de las 22:35) anda en pleno campo, y me pregunta en tono muy simpático cual es el camino más corto en llegar a su casa, el camino por San Juan o el camino por donde nos íbamos siempre cuando los 2 dábamos esos paseos. Le respondo que el camino más corto es por el que bajamos siempre. Me cuenta que tiene el culo molido y los músculos de las piernas también por tanto pedalear, las risas abundan, le digo que tenga cuidado, y que cuando llegue a casa me llame. No sé si lo hago por la costumbre porque siempre le decía eso, o porque simplemente mi inconciente aún lo ama (yo).

Bueno, bueno... continuando con lo del principio, me siento bien, bien insertada en el mundo... amo la naturaleza, el color del cielo, el dia y la noche. Amo a los animales, estoy leyendo mucho, me acuesto temprano, trato de comer sano, fumo mucho si... Creo en Dios plenamente. Estoy tranquila con mi familia, J. aún es parte de mí, pero de una forma más pasiva (no creo que él lo sepa, capáz que lo sienta).

Pero caminar sola hace bien, lo vivido, vivido está. Creo que todavía Dios me tiene una vida por seguir, y seguiré luchando para que sea una vida tranquila y felíz.

Y estoy sola ahora

¿Tanto ha cambiado el mundo en casi 5 años?. Hace tiempo que no caminaba sola por las calles, tomar el metro sola, servirme un café de esos que nos gustaba.
El otro día llovió acá en Santiago, y en mí un revoltijo de sentimientos y sensaciones. Te extrañé demasiado.
Que loco, también siento que nos hacía falta la separación, el respirar por nuestra cuenta, hacer las cosas sin pensar en el qué pensará el otro. Tal vez es para mejor.
No he llorado nada, gente que conozco me ha dicho que llore, que me desahogue, pero no puedo. A lo cliché he escuchado canciones de esas que llegan y nada... ups! quizás estaba ya agotada y a veces lo siento así.
Me tenían cansadas las discusiones, sentirme obligada a ir a tu casa, mientras él trabajaba en su PC o veía televisión, participar en ciertas celebraciones familiares ya no me hacían gracia... no tenía ganas de seguir, si, eso es verdad. No me importaban sus amistades, sus temas. Me sentía con el cinturón en el cuello en muchas oportunidades.
Han pasado los dias, y estoy empezando a extrañarte, no sé en realidad si esto será un alejamiento temporal o un adiós para siempre. No he recibido tus llamadas ni yo lo haré. Quiero que pase agua bajo el puente, que pasen cosas, que nos pasen cosas y siempre deseándote que te pasen las más bonitas y extraordinarias cosas para tu vida, mientras yo seguiré tratando de crecer como persona, levantándome temprano, fumando como chimenea y dejándo que el rio siga su cause si más ni más.
Me dicen que mire alrededor, que busque, que esto y lo otro pero...¿Cómo hacerlos entender que no estoy para eso aún? Cuando a una la dejan (por lo menos yo) no ando buscando estar con otra persona inmediatamente, quedé cansada, talvez un poco desilusionada de muchas cosas. Me molesta en ocasiones ver a esas parejas taaaaaaaaaan cuchi cuchi (no los soporto) tal vez quedé así porque en mi relación con J eso no existía. Debo reconciliarme conmigo misma, encontrar la hermosura que perdí, porque debo asumir que dejé de quererme, de cuidarme, de sentirme rica e inteligente. Ya estoy llegando a los 30 y lo quiero hacer con dignidad y con las ganas de una chiquilla de 20, cuando creía que tenía el mundo a mis pies...

Mientras tanto voy a tomar un vaso de agua con mucho hielo, porque hoy hace un calor que me lleva.

Estoy en el lado oscuro de la luna

No me resultó la dieta ( he engordado un montón)

Veo el tren que viene a lo lejos

No logro llegar al andén

Quiero ganar más dinero

Quiero terminar los estudios

Quiero que mi novio tenga un buen trabajo para que se le acaben esas enfermedades extrañas

y mal humor (ni siquiera para que me haga regalos, ya estoy acostumbrada a esa manerita de actuar desabrida, y me he vuelto amarga yo también y gorda)

No sé si me case, no sé si seré madre, no sé si seguiré con él

No sé si tendré paciencia para seguir esperando

En esa estoy

Asi no mas

(La foto no tiene nada que ver con lo que escribo, pero me gusta)

Que molestia eso de viajar en el metro, uf! que agotador es eso. Me pregunto ¿Cómo hay personas que les gusta la vida en la ciudad? ¡Dios mio!.

Lo que más quiero en la ida es irme a vivir al campo, cuanto envidio a esa gente que tienen sus gallinas, sus perros, sus pajaritos, sus tierras. Cada dia que salgo de mi casa al trabajo se me hincha el colon con el solo echo de pensar que debo correr de un lado para el otro, primero para alcanzar el colectivo o la micro que me lleve a la estación de la plaza para tomar el metro y alcanzar un asientito para irme a la estación terminal para luego hacer la combinación para el otro tren que me lleva a tomar la otra micro para llegar por fin a mi destino final, o sea con eso me doy 1 hora y media de viaje, si no 2 horas.

Trato de encontrar el lado bueno al asunto. Sobre todo al regreso a casa, trato de venirme por el otro camino, pasar por los cafés de moda del centro de la ciudad, por la plaza de armas para hacer más gentil mi viaje, trato de juntarme con Jorge y caminar juntos con la buena conversación. Siempre y cuando no tenga alguna reunión con su grupo de debate.

Cuando voy al sur por ejemplo, mis jaquecas desaparecen, el colon no es tema para mí. Comer huevos fritos frescos en la mañana es el manjar más maravilloso que jamás se haya probado. Despertar con los gallos es fenomenal. ¡Qué maravilla!

Ahora mismo mientras estoy escribiendo, hay una fiesta cerca de mi casa. El ruido que hay es atroz, mañana mi madre trabaja y se levanta temprano, cero respeto por el otro. Por eso no me gusta la vida en la ciudad. Nadie mira por el otro, ojalá hubiese un apagón para escuchar el silencio esperado por mí, mi madre y el resto de los vecinos.

Talvez parezca una mujer apática, pero es mi forma de ser, no me gusta el bullicio ni la vida apurada, soy una mujer que le gusta la tranquilidad al máximo.

Nos vemos señores, pronto escribiré como va mi dieta y mi intento en bajar de peso.

Alerta, mi cuerpo me llama

El otro día me dieron ganas de comenzar a tomarme en serio el tema por bajar de peso.
En realidad estoy pasada de 30 kilos, cosa que me ha traído algunos problemillas como de salud y otros estéticos (si hasta pelos me han aparecido en lugares donde no deberían existir) Así que ha sonado mi alarma . Con ello me he dado cuenta que se me ha ido las ganas de arreglarme un poquillo también.
Siento que me he dejado estar, mi pelo ya no brilla como antes, no me siento liviana, no corro tan fuerte para alcanzar el bus que me lleva al trabajo. No me encuentro lo suficientemente bonita como antes. Soy una mujer, nada de fea pero como que me dejé de lado.
Así es que como dice el famoso dicho: EL LUNES EMPIEZO MI DIETA, y por supuesto el deporte.
Qué rico es sentirse sana y liviana, lo sé porque en una oportunidad así me sentí.
Así que los utensilios para comenzar que necesito son:
-Una cuerda para saltar, me encanta ese ejercicio, además que me recordará cuando era niña.
-Cremitas reductoras
-Una pesa
-Ropa deportiva
-Mucha fruta, mucha agua, un hilo de pescar para coserme la boca (broma).

Quiero sentirme bien físicamente. Ya es hora, antes de entrar en los 30 digo yo.
Además hay que estar bonita también para la persona que tenemos al lado, porque así es re fácil que miren para el lado, ya que los hombres son personas bicefálicos, y siempre es más verde el pasto del vecino, entonces hay que saber mantenerse bella y guapa tanto para mi hombre como para mí. Si hay tanta ropa bonita y accesorios que de repente a una que tiene varios kilos de más no nos veríamos bien. Otra cosa, viene un matrimonio (que para variar no es el mio) y debo estar bien para ese acontecimiento, no quiero vestir de negro para disimular el estómago, la grasita que sobra y todas esas cosas que el espejo recuerda de vez en cuando.
En fin, a ponerle el hombro para alcanzar ese objetivo, bajar de peso, pero en forma gradual y como debe ser, ordenándome en las comidas, el ejercicio y ordenar mi mente.

Quiero creer que fue mariposa, que estaba acostumbrado a beber del néctar de las flores más hermosas, explorando las cuevas suaves y húmedas de los bosques donde viven las ninfas perfectas que les gusta el amor pasajero o se dejan llevar por el poder de las caricias de las manos perfectas.Sentir el aliento de un hombre buscando el amor, un hombre de melena claro como la miel, ojos de mirada penetrante y labios deseosos de ser mordidos por la fuerza de la pasión.Esas mujeres… una que fue hace almohadas y terminó encima de los de la cama, otra que a pesar de no ser como a él le gustaba, gemía de una forma que a él le excitaba, otra que creía ser princesa del Medioevo le hacía el amor su caballero de armadura oxidada de tanto transpirar en el acto. Así y tantas antes y después.
Han pasado los años, el vino se vuelve más sabroso y los manzanos están en flor…y este hombre ha tropezado conmigo 13 años de distancia entre nosotros, muchas historias, muchos amores de él… ya no queda ni mariposa, no hay princesas del Medioevo, no existen los cojines hechos por la de pelo largo y ondulado, y muchas más, esas mujeres que me penan cuando estoy escribiendo estas líneas y siento este calor y agitado el corazón dentro de mi.¡Maldito! , maldito amor que tantas tuviste, maldito hombre, maldito… que haces que mis celos afloren como el ciruelo que quiere dar su fruta.
Pero aún así, caigo rendida a sus pies cuando me mira con esos ojos…Esa mirada, esa mirada que me quema por dentro y me hace sentir que he sido yo la única a quien se ha entregado con cuerpo y alma… aunque no sea cierto.

Hace un montón de tiempo que no rayo la luna

Reencontrarme con mis palabras

Y conmigo...

Sólo puedo escribir que vengo cargada de historias, quiero escribir y darme el tiempo para hacerlo.

Rayaré la Luna como loca para desconectarme de la realidad que muchas veces enferma, esa realidad llena de tráfico, ruidos y a veces de personas que hacen daño.

Voy a buscar mi Té y vuelvo en seguida.

Jazz y un trago

No me quedaba más que entrar a ese bar, después de caminar un rato por el parque recordando viejos tiempos en que tomaban de mi mano y me besaban a cada minuto.

Bueno, son solo recuerdos... hoy solo me acompaña mi cigarro, vicio que no me puedo quitar, creo que moriré con una cajetilla en mi bolsillo.

Nada, entro a aquel lugar, un bar piolita, pido un trago, enciendo otro cigarrillo, de fondo Smoot Jazz, un placer al oido, luego de una jornada de trabajo y estar lidiando con personas que no vale la pena recordar en este momento.

Siento la melodia penetrante, el trago que baja por la garganta y ayuda a relajarme, el saxo suena... creo que es "The Shadow of your Smile" Kenny G... ¿puede ser? qué bien!! desconección total, el ambiente grato, tengo la sensación que todos estamos en las mismas, en unos lugares más allá hay parejas, hombres solitarios -se viene a mi mente ideas no muy cristianas les diré- Pero bien, es la Soledad que se apodera de mis pensamientos... Loving you, Kenny G nuevamente, que grato ambiente, risas, conversaciones mezcladas, miro el reloj y se me está haciendo tarde, el metro pasa hasta las 23 horas, no estoy muy segura, no tengo dinero para taxi, ni para ningún gasto extra que no sea este trago. ¿Qué hago? sí, la música está exquisita. Extraño los ojos de miel de aquel hombre que ya no está conmigo, extraño la compañía y su risa.

Hasta aquí llega todo, debo poner mi mente en orden. No es difícil hacerlo. Ahora a casa a descanzar.

Mi Santo

Mi regalo del dia de mi santo.

Hoy 9 de Julio, Santa Verónica.

Por causa de estar preocupada por otras cosas, mi ausentismo en el trabajo, este resfrío que me tiene bien cansada ya, ni me había acordado de mi onomástico, si no hasta cuando mi mamá me llama y su cálido "felíz santo Verito" y yo -ooooh no me había ni acordado- bueh, y así pasó el día, entre mocos y dolor de cabeza, hasta las 20 hrs. Donde suena mi celular, y era él... mi Jorge, con su voz ronquita que me dice "Felíz Santo", tai acostadita???? seeeeh, aquí estoy. ¿Cómo lo has pasado? - eeeh, acostada y maaaal.

A los 20 minutos llega con este hermoso ramo de flores, alegrándome el rato, compartiendo una tacita de té, y mis achús que interrumpían la conversación.

¿Qué te parece si nos juntamos a las 6, tomamos el bus que vaya directo a este lugar y nos marchamos sin más ni más?

Tomemos nuestras mochilas y partimos no mas, sin decirle nada a nadie, vamos!! sin miedo, aunque nos alcance para los pasajes ida y vuelta, y una taza de café, te juro que soy felíz. Solamente quiero pasar un momento junto a tí, un momento de verdad, rodeados de la naturaleza y el canto de las olas ¿te gusta la idea? yo llevo el termo, unos sandwichs, la manta que tejí hace unos años atrás para taparnos del frio, mientras escribimos poesía con el vaso de plástico y el café humeante esperando ser endulzado.

Hagámos una historia aquí, de dos amantes aventureros que les gusta escribir poesía en la playa de invierno, yo prendo mi cigarrillo y a tí como no te gusta fumar, me miras solamente o me vas soltando palabras mientras intento ir armando las frases...

¿Te gusta la idea?

creamos una historia fascinante de hadas que vivan bajo el mar y que les guste montar delfines, rodeadas de corales y caballitos de mar.

Vamos, es una invitación para el sábado, aunque llueva... ¿te gusta?, ¿si?...

vamos entonces, a las 6 en punto.

Te quiero mucho.

Dominga y Yo

Ella, Dominga... mi ronroneante compañía.

Duerme conmigo, y me despierta estando ella arriba de mi espalda haciéndome "masajitos"

Si Dominga hablara...

Estoy segura que me diría que también le gustaría fumarse un cigarro conmigo y que compartiéramos un rico capuccino, linda ella... super maternal la Domi, siempre que estoy enferma, nunca,pero nunca me deja sola.

Un abrazo a todos, mientras yo sigo en cama recuperándome.

Aaaaaachúuuuuuh, ay, perdón!

Palabreando

Mirando por la ventana junto a la Dominga, mi gata, mi compañía y en estos momentos de "enfermedad estacional" sus ronroneos me vienen genial.
Estoy con licencia por 7 dias, la doctora me dice si no es porque la fiebre aún no dice presente daba por seguro que tengo la famosa "porcina", cuando ayer me dice, segura que no has tenido fiebre... -segurísima - le respondí, es más, cuando me tomé la temperatura solo marcaba 37º, pero el dolor de cuerpo, la cabeza, la tos seca... atroz!!!

Y mi Dominga, siempre presente... de día o de noche, se viene a "hechar" en mi cama, a mis pies... se pega su dormida, mira por la ventana y me mira diciéndome un miau fundida, de esos miaus ronroneados. Hoy tipo 10 de la mañana despierto con un peso en la espalda, además que anoche dormí pésimo, y el peso era ella, la muñeca estaba arriba de mí, y al ratito empieza a "amasarme" igual fué rico, cómo que la Domi le achuntó a mi dolor de espalda... cosita liiiinda.